sábado, 2 de junio de 2012

ANÁLISIS E INTERPRETACIÓN DEL LIBRO



ANALISIS DE LA TEMATICA ELEGIDA



Lectura interpretativa sobre el análisis de la temática



AMORES ALTAMENTE PELIGROSOS



Walter Riso







BIBLIOGRAFÍA     
Riso Walter,1951-
Amores altamente peligrosos:Los estilos afectivos con los cuales sería mejor no relacionarse,cómo identificarlos y afrontarlos/ Walter Riso--Bogotá: Grupo Editorial Norma,2008.
 264p. ; 22cm.
ISBN 978-958-45-1154-6
1.Amor-Aspectos psicológicos 2. Relaciones de pareja-Aspectos psicológicos                  
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HISTRIÓNICO: El trastorno histriónico de la personalidad se caracteriza por una emotividad generalizada y excesiva y un comportamiento de búsqueda de atención por parte de los que están alrededor.
HISTRIÓNICO: El trastorno histriónico de la personalidad se caracteriza por una emotividad generalizada y excesiva y un comportamiento de búsqueda de atención por parte de los que están alrededor.
INMADUREZ: Persona que no ha llegado a termino en el desarrollo de todas o algunas sus capacidades como ser humano, ya sean cognitivas, afectivas, comportamentales, físicas. etc., Falta de madurez. Se dice de aquellas personas que no tienen actualizadas al máximo sus potencialidades, sean éstas de carácter psicomotriz, intelectual, o afectivo, en relación al momento cronológico considerado y según determinado modelo tipo o patrón.

Afirmación que parece verdadera, pero en realidad es falsa. 
Cadena de razonamientos aparentemente impecables, que conducen sin embargo a contradicciones lógicas. (Las paradojas de esta clase suelen llamarse falacias.) Declaración cuya veracidad o falsedad es indecible. Verdad que se vuelve patas arriba para llamar la atención.


Autor: Walter Riso




1.
Titulo: Amores Altamente Peligrosos

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CONTENIDO

Introducción                                                                                     13

PRIMERA PARTE DEL LIBRO

CAPITULO 1

Estilo Histriónico/teatral: El amor Hostigante                               23
El lado antipático de la seducción y el romanticismo                             26
“Tu vida debe girar a mi alrededor”                                                     28
“El amor es puro sentimiento”                                                            33
“Tu amor no me alcanza”                                                                   36
¿Por qué nos anganchamos en una relación histriónica? Los
Cantos de sirena                                                                               37
Superficialidad frivolidad: “Necesito una pareja light, que no
Me complique la vida”                                                                       38
Ineptitud social:”Necesito alguien más extrovertido que yo”                 39
Autoestima pobre: “”Necesito que me valoren”                                    41
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona               
histriónica?                                                                                      42                                                                                                  
Estrategias de supervivencia afectiva                                                 43
¿Hasta donde negociar?                                                                    47
Cómo reconocer el estilo histriónico antes de enamorarse                    48
Cuándo la persona histriónica/teatral eres tú; algunas
consideraciones                                                                                   50

CAPITULO 2

Estilo Paranoico/vigilante: El amor desconfiado                           53

Vivir con el enemigo                                                                          55
“Si doy amor te aprovecharás de mí”                                                  56
“Si no estoy vigilante me engañarás”                                                  57
“El pasado te condena”                                                                      60
¿Por qué nos enganchamos en una relación paranoica? Las
ventajas de la suspicacia.                                                                  63
Lazarillo social: “Necesito una pareja que justifique y acompañe
mi aislamiento”.                                                                                   63
Sufrimiento confirmatorio: “Necesito que me celes y sufras por
mí, para sentir que mi amor es verdadero”                                         64
Desconfianza empática: “Necesito que me ayudes a detectar
a los enemigos”                                                                                   67
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
Paranoica?                                                                                       69
Estrategias de supervivencia afectiva                                                 70
¿Hasta dónde negociar?                                                                    73
Cómo reconocer el estilo paranoico antes de enamorarse                     75
Cuando la persona paranoica/teatral eres tú; algunas
Consideraciones                                                                               77


CAPITULO 3

Estilo pasivo-agresivo: El amor subversivo                                  81
La insoportable tranquilidad del ser amado                                        84
“tu amor me aprisiona, tu lejanía me genera inseguridad”                  85
“Debo oponerme a tu amor, sin perderte”                                         87
“Aunque nos amemos, todo irá de mal en peor”                                89
¿Por qué nos enganchamos en una relación pasivo-agresiva?
El ángel de la inmadurez                                                                 91
Proteccionismo amoroso. “Necesito que me necesiten”                       92
Despreocupación/comodidad:”Necesito que mi pareja no me
exija nada”                                                                                          94
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
Pasivo-agresiva?                                                                             96
Estrategias de supervivencia pasiva                                                  96
¿Hasta dónde negociar?                                                                   101
Cómo reconocer un estilo pasivo-agresivo antes de enamorarse          103
Cuando la persona pasivo-agresivo eres tú: algunas
Consideraciones                                                                              104

CAPITULO 4

Estilo narcisista/egocéntrico: El amor egoísta                            109
La odisea de amar a una persona narcisista                                       112
“Mis necesidades son más importantes que las tuyas”                        113
“Que suerte tienes de que yo sea tu pareja”                                      117
“Si me criticas, no me amas”                                                           121
¿Por qué nos enganchamos en una relación narcisista?
El poder del ego                                                                              123
Indeseabilidad personal:“Necesito una relación que me dé status”      123
Indeterminación del  “YO”:   “Necesito a alguien con quien
Identificarme”                                                                                125   
Entrega ilimitada: “Necesito dar amor desesperadamente”                 126
Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
narcisista?                                                                                      127
Estrategias de supervivencia afectiva                                                128
¿Hasta dónde negociar?                                                                   132
Cómo reconocer el estilo narcisista antes de enamorarse                    134
Cuando la persona narcisista/egocéntrica eres tú: algunas
Consideraciones                                                                              136

CAPITULO 5

Estilo obsesivo/compulsivo:El amor perfeccionista                   139
La pesadilla de un amor rígido y meticuloso                                     143
“Te equivocas demasiado”                                                              144
“De ahora en adelante yo tomaré las riendas”                                  146
“Debo mantener mis emociones bajo control”                                  147
¿Por qué nos enganchamos en una relación obsesiva?  La
fascinación del “buen partido”                                                        149
Incompetencia/fracaso: “Necesito a alguien eficiente a mi
Lado”                                                                                           149   
Autocontrol insuficiente: “Necesito a alguien que me encause
por la buena senda”                                                                      151
Compromiso/lealtad: “Necesito una pareja muy responsable y
Confiable”                                                                                    152
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
Obsesiva?                                                                                    153
Estrategias de supervivencia afectiva                                             154
¿Hasta dónde negociar?                                                                158
Cómo reconocer el estilo obsesivo antes de enamorarse                  160
Cuando la persona obsesivo/compulsiva eres tú: algunas
Consideraciones                                                                           162

SEGUNDA PARTE DEL LIBRO

CAPITULO 6

Estilo antisocial/pendenciero: El amor violento                         165
La telaraña del amor maligno                                                          169
No me interesan ni tu dolor ni tu alegría”                                       170
“Te lo tienes merecido, ¿quién te manda a ser un ser tan débil?”       172
“No tengo ninguna obligación contigo”                                            176
¿Por qué nos enganchamos en una relación antisocial? La
seducción del guerrero.                                                                  177    
Debilidad crónica: “Necesito una pareja que me defienda”                178    
Depreciación del miedo: “Necesito a alguien valiente a quien
admirar”.                                                                                      180
Adicción al peligro: “Necesito sentir emociones fuertes”                    182
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
antisocial?                                                                                     185
Estrategias de supervivencia afectiva                                               186
¿Hasta dónde negociar?                                                                  189
Cómo reconocer el estilo antisocial antes de enamorarse                   190
Cuando la persona antisocial/pendenciera eres tú: algunas
Consideraciones                                                                            192

CAPITULO 7

El estilo esquizoide/ermitaño: El amor desvinculado o
Indiferente                                                                                  195  
La territorialidad impenetrable del ermitaño afectivo                         201
“Mi autonomía no es negociable”                                                     202
“No comprendo tus sentimientos y emociones”                                 204
“Podría prescindir de tu amor fácilmente”                                         205
¿Por qué nos enganchamos en una relación esquizoide?  La
conquista como un reto.                                                                  208
Reserva personal / independencia: ”Necesito a alguien que
respete mis espacios”.                                                                    210
Desafío como motivación:  “Necesito que la conquista sea un
Reto”.                                                                                            211
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
esquizoide?                                                                                    213
Estrategias de supervivencia afectiva                                               214
¿Hasta dónde negociar?                                                                  218
Cómo reconocer el estilo esquizoide antes de enamorarse                  219
Cuando la persona esquizoide/ermitaño eres tú: algunas
consideraciones.                                                                             221

TERCERA PARTE DEL LIBRO

CAPITULO 8

Estilo limítrofe / Inestable: El amor caótico                               223
Al filo de la navaja                                                                          227
“No sé quién soy ni lo que quiero”                                                    229    
“No puedo vivir contigo ni sin ti”                                                      230
“Te amo y te odio”                                                                          233    
¿Por qué nos enganchamos en una relación limítrofe?  El
encanto de la paradoja.                                                                   234
¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona
limítrofe?                                                                                       236
Cómo reconocer el estilo limítrofe antes de enamorarse                     237
Cuando la persona limítrofe  / inestable eres tú: algunas
Consideracioines.                                                                            238    

Epílogo: El amor saludable: Valores y antivalores                             241    

Bibliografía:                                                                                 249




2. PALABRAS CLAVES


ROMANTICISMO: Que contiene elementos que emocionan o conmueven, o que expresa sentimientos dulces, especialmente de amor, pena o ternura.

AUTOESTIMA: La autoestima es la concepción afectiva que tenemos sobre nuestra propia persona partiendo de nuestro conocimiento del propio autoconcepto es decir saber quienes somos cuanto nos queremos y cuanto nos valoramos

DESCONFIANZA: La falta de seguridad en el comportamiento de algo o de alguien provoca un sentimiento negativo de miedo, falta de firmeza o inseguridad ante un futuro imprevisible.

PARADOJA: Afirmación que parece falsa, aunque en realidad es verdadera. 

FASCINACIÓN: Acto psíquico de sugestión a través de la mirada subyugante en estado de trance hipnótico o en el curso de un ritual mágico. El poder subyugante de la mirada inhibe el poder volitivo del sujeto receptor y puede sufrir perturbaciones sensoriales, movimientos de automatismo y fijación de la persona.

LIMÍTROFE: Es una condición caracterizada por acciones impulsivas, inestabilidad en el estado de ánimo y relaciones interpersonales caóticas.

ENAMORARSE: Definir la palabra enamoramiento es muy difícil, pues es una experiencia que cada ser humano vive y siente de forma distinta y que nadie debería de dejar de disfrutar, aunque nos hayamos desengañado en más de una ocasión.

ESQUIZOIDE: Es una afección psiquiátrica en la cual una persona tiene un patrón vitalicio de indiferencia hacia los demás y de aislamiento social.

INEPTITUD: La palabra inepto se emplea para dar cuenta de aquella persona que no resulta apta para la realización de un que hacer determinado. Quien es inepto padece de ineptitud, que resulta ser justamente la falta de aptitud para la realización o concreción de algo, generalmente una actividad o quehacer, como consecuencia de la falta de disposiciones naturales y particulares que se lo permitan.  

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