CUADRO CROMÁTICO

INVESTIGACIONES	FECHA/LUGAR	CARACTERISTICAS	POBLACION BENEFICIADA
1.HALLAZGO 2. TEORIA	1978 Tumaco,Colombia  1985-1986 Bogotá, Pasto e Ipiales, Colombia  1990-1992 Bogotá, Colombia 1992-1993 Bogotá Colombia	1978      Investigaciones arqueológicas conInstitut Francais  d’Etudes Andines e Instituto Colombiano de Antropología. 1985-1986 Diseño de las salas del Museo del Oro de Pasto & Ipiales, Colombia. Banco de la República. 1990-1992 Investigadora en el Proyecto:"Conflicto social y violencia durante la década de los 80’ ’". Centro de Investigación y Educación Popular, CINEP; Bogotá. 1992-1993 Investigadora en el proyecto: “Estrategias de paz”. Centro de investigación y Educación popular CINEP; Bogotá. 1993 Directora del proyecto: “Masacres en Colombia. 1980-1992.” Comisión Permanente por la Defensa de los Derechos Humanos y Fundación Terres des Hommes.	Turistas que deseen asistir a el museo e ir a conocer algunas de las especies de hace varios siglos.   Personas desplazadas por la violencia por parte de grupos armados al margen de la ley y asociales.

 TRABAJÉ CON DANIELA ANDREA VARGAS ORTEGA 

LA VIOLENCIA

NOMBRE:

MARIA VICTORIA URIBE

 BIOGRAFIA:

Antropóloga de nacionalidad colombiana. Realizó estudios en Antropología en la Escuela Nacional de Antropología e Historia de la ciudad de México. Obtuvo los siguientes títulos académicos: Maestría en Arqueología de la Universidad Nacional Autónoma de México; Maestría en Historia de la Universidad Nacional de Colombia; Doctorado en Historia de la Universidad Nacional de Colombia. Ha sido Profesora de cátedra en el departamento de Antropología de la Universidad Nacional en Bogotá (1987);Profesora de planta en el Departamento de Antropología de la Universidad de Los Andes en Bogotá (1987-1992); y Profesora Asociada de la Universidad Javeriana (2005-2008).A partir de 1990 y hasta 1993 participó en varios proyectos de investigación sobre Conflicto Social, con énfasis en los aspectos simbólicos y rituales de la violencia, en el Centro de Investigación y Educación Popular, CINEP en Bogotá. Los resultados de dichas investigaciones fueron publicados en los libros:

Matar, Rematar y Contramatar. Las masacres de la Violencia en el Tolima, 1948-1964

(CINEP, 1990);

Limpiar la tierra a. Guerra y poder entre esmeralderos

(CINEP, 1992) y

Ni canto de gloria, ni canto fúnebre. El regreso del EPL a la vida civil

(CINEP, 1994). En 1993 dirigió un proyecto de Investigación sobre Masacres en Colombia cuyos resultados fueron publicados, en coautoría con Teófilo Vázquez, en dos volúmenes:

Enterrar y Callar

(Fundación Terre des Hommes  y Comité Permanente para la Defensa de los Derechos Humanos; Bogotá, 1995). En el año 2004 publicó el libro

Antropología De la Inhumanidad. Ensayo sobre el terror en Colombia.

(Versión original en francés de la Editorial Calmann Levi, Paris) y en español (Editorial Norma, Bogotá). En 2007publicó el libro

Salvo el poder todo es ilusión. Mitos de origen de los Tigres Tamiles de Sri Lanka, Las FARC de Colombia y el IRA Provisional de Irlanda del Norte

(Editorial Universidad Javeriana, Bogotá.). En 2009 salió publicado su artículo “Memory in times of war” (Public Culture, 21 (1); University of Columbia, New York).Ha publicado más de una veintena de artículos en revistas nacionales e internacionales, así como numerosos artículos en libros y en revistas sobre procesos y casos de violencia en varias regiones de Colombia. Ha participado en numerosos simposios nacionales e internacionales sobre temas relacionados con sus áreas de interés. Fue Directora del Instituto Colombiano de Antropología e Historia, adscrito al Ministerio de Cultura (1994-2005) y Miembro del Consejo del Programa de Ciencias Sociales y Humanas de Colciencias. Actualmente hace parte del grupo de Memoria Histórica de la Comisión Nacional de Reparación y Reconciliación y es consultora del International Center  for Transitional  Justice, ICTJ. Es socia de la Fundación Avina.

Síntesis del Libro

Los chicos malos molan. Las chicas malas molan. Pero, ¿por qué tendemos a enredarnos en relaciones dolorosas y peligrosas? ¿Por qué muchas veces elegimos a la persona equivocada? Riso explica a lo largo de su libro cómo identificar y afrontar estos amores de alto riesgo.

¿Enamorarse es una práctica de riesgo?

Sí, enamorarse es una práctica de riesgo si lo haces mal. No sólo enamorarse, sino elegir a esa persona que pueda ser compatible contigo. Porque la palabra enamorarse implica enamoramiento, que es más la química, el gusto por el otro, la atracción. Es un virus socialmente aceptado que dura de seis meses a un año. Pero, lo que engancha después es lo importante; es cuando se va Eros y lo que queda es el otro al desnudo psicológicamente. Entonces, es el momento de ver si hay encuentro en los gustos y en los proyectos de vida. Si la ideología, los valores y los principios son compatibles. Es un riesgo cuando reduces el amor al enamoramiento. Entonces, el que toma la decisión es el sentimiento. Tú nunca comprarías un piso ni acciones por puro sentimiento. Si uno quiere establecer relaciones estables y no analiza las propuestas afectivas que le llegan, entra en el terreno de los amores altamente peligrosos.

¿Y cuáles son esos amores de los que hay que huir por sistema?

Podemos hacer un resumen de tres o cuatro. Por ejemplo, hay algunos amores que violan directamente el hecho de ser reconocido como un sujeto. Es la indiferencia. Tenemos, por ejemplo, al narcisista. Piensa que es el centro del universo. Es egocéntrico y considera que la pareja es muy afortunada porque está con él. Piensa que tiene más derechos que el otro y que el otro debe rendirle pleitesía porque le menosprecia. Por otro lado tenemos al antisocial. Se trata del amor maligno. El antisocial da un paso más por debajo de la indiferencia: desprecia. Te dice: “Tú no tienes valor alguno. Tú eres un objeto”. Se rompe toda la dimensión ética y democrática. Al no reconocer al otro como un sujeto y un interlocutor válido, lo que hace es aplastar al otro y considerarlo como una cosa que puede utilizar. Por eso se da el maltrato físico. Y hay una tercera indiferencia que es peor que estas.

¿Peor aún?

Sí. Es la del esquizoide ermitaño. Son personas que valoran tanto su propia autonomía e independencia que ven a cualquier persona como intrusiva. Entonces la indiferencia se traduce en que no existe el otro. El esquizoide se aísla. No es capaz de expresar afecto ni de recibirlo. Todo lo hace alrededor de él. Es un maltrato psicológico. Lo que se opone al amor no es el odio. Lo que se opone al amor es la indiferencia. Ahí tienes tres estilos que cuando se presentan ante la sociedad se presentan bien: el narcisista ocupa puestos importantes, viste bien, es poderoso, es atractivo. El antisocial es pendenciero, valiente, es fuerte, atrae a muchas personas débiles. El esquizoide es misterioso, es como un reto. Estos son tres estilos más frecuentes en hombres que en mujeres.

Oyéndole hablar a una le da miedo optar por el amor.

Tienes que tener miedo de optar por el mal amor. El mal amor es un amor que no reconoce al otro como un sujeto válido. Hay que tenerle miedo al amor que no es ético. Hay amores buenos y amores malos, amores enfermizos y amores sanos… Hay que tener un poquito de miedo y un poquito de racionalidad, pero si eres inteligente, en el amor no te van a enlazar tan fácil.

¿Por qué tendemos a elegir a esas personas equivocadas?

Cada uno de nosotros tiene vulnerabilidades, déficits, necesidades afectivas que se desarrollamos desde la infancia. Esos déficits buscan el complemento. Si soy débil, el fuerte me va a llamar la atención; si busco estatus, el narcisista me va a enamorar… Si tienes vulnerabilidades determinadas vas a ser reincidente. A no ser que tomes consciencia de tu vulnerabilidad y la modifiques.

¿Es posible encontrar a la pareja perfecta o es una utopía?

Es una utopía. No existen las parejas perfectas ni las almas gemelas. Pero se debe tener unos elementos en las proporciones razonables: el Eros, el deseo, amistad y la preocupación por el otro. Las relaciones van avanzando con los años. O empeoran o mejoran. Hay quien cree que el erotismo está al principio y que al final está la comprensión. No sé quién inventó esa estupidez. El erotismo y la comprensión pueden estar al principio y también al final. El viejito le puede perseguir a la viejita y pellizcarle porque la ve la viejita más linda del mundo. El erotismo es el sexo recreado en nuestros imaginarios y eso tiene que existir siempre. Si el erotismo no existe estamos ante una relación de amistad, no de pareja.

Aportes de Autores

El encuentro, el enamoramiento y sus revelaciones, el romanticismo, la pasión, los celos, la separación de los amantes y la inmortalidad del amor, así como la dependencia, el maltrato, el saqueo emocional y la traición son temas que el autor aborda en este libro con naturalidad y fluidez. En manos de los seres humanos el amor puede ser sublime o patético, puede hacernos felices o desgraciados, puede enriquecernos o empobrecernos hasta el vacío total. Todo depende de a quién nos entreguemos y de qué forma lo hagamos.
-Calor Nessi.


Algunos elementos son prototípicos: inicio súbito (amor a primera vista), sacrificio por el otro, pruebas de amor, fusión con el otro, olvido de la propia vida, expectativas mágicas, como la de encontrar un ser absolutamente complementario (la media naranja), vivir en una simbiosis que se establece cuando los individuos se comportan como si de verdad tuviesen necesidad uno del otro para respirar y moverse, formando así, entre ambos, un todo indisoluble.

-Pilar Sampedro.

La Belleza es la llave de los corazones;la coquetería su ganzúa.

-André Masson.

La Prodigalidad de los adornos perjudica al efecto-

-Honoré de Balzac.

¿Qué soledad es más solitaria que la desconfianza?

-George Eliot.

En el amor se da la paradoja de que los dos seres son uno y,no obstante, siguen siendo dos.

-Eric Fromm.

Un egoísta es aquel que se empeña en hablarte de sí mismo, cuando tú te estás muriendo de ganas de hablarle de tí.

-Jean Cocteau.

Si cierras la puertaa todos los errores, dejarás afuera a la verdad.

-Rabindranath Tagore.

Si los celos son señales de amor,es como la calentura en el hombre enfermo que el tenerla es señal de tener vida,pero una vida enferma y mal dispuesta.

-Miguel de Cervantes.

¿Es usted un demonio? Soy un hombre. Y por lo tanto, tengo adentro de mí todos los demonios.

-Gilbert Keith Chesterton.

Jamás es excusable ser malvado,pero hay cierto mérito en saber que uno lo es.

-Charles Baudelaire.

El peor pecado contra el prójimo no consiste en odiarlo, sino en mirarlo con indiferencia. Esta es la esencia de la humanidad.

-Bernard Shaw.

La Ternura es la pasión del reposo.

-Joseph Joubert.

No hagas con el amor lo que un niño hace con su globo: Cuando lo tiene juega y cuando lo pierde llora.

-San Agustín.

Biografía de Walter Riso

Walter Riso, nació en Nápoles en 1951, siendo un niño sus padres emigraron con Él a la República Argentina y se estableció en Buenos Aires. Su infancia transcurrió en la calle Pichincha donde estaba el antiguo mercado Spineto, un barrio poblado de inmigrantes Italianos y de otras nacionalidades. Desde pequeño intento estudiar piano con poco éxito, sin embargo la profesora le compro unos cuadernillos llamados “plumita” para que escribiera poesía y desde ahí nació su pasión por la escritura y la lectura la que cultiva hasta el momento.

Su adolescencia transcurrió entre Buenos Aires y San Luís donde estudió bachillerato técnico, mientras ayudaba a su padre en la pizzería “El Vesubio” atendiendo las mesas o haciendo pizzas. Desde esa época aprendió el arte de la gastronomía Italiana la cual practica asiduamente.

Se destacó como un excelente jugador de fútbol y baloncesto, también practicó atletismo especialmente salto triple. Al terminar su bachillerato inició sus estudios en Ing. Electrónica y solo curso cuatro años porque le sedujo el pensamiento hippie y político de la época lo que lo llevó al estudio de las culturas orientales y a las ciencias sociales.

En esos años comenzó a estudiar psicología y teatro. Durante cinco años se consagro a ambas disciplinas hasta que en 1979 emigró a Colombia donde culmino su carrera y ejerció la profesión de terapeuta y docente. Luego se especializó en terapia cognitiva, estudió filosofía y bioética, pues siempre le han interesado las ciencias humanistas que tengan que ver con el desarrollo del potencial humano. Por lo mismo ha escrito múltiples libros técnicos y de divulgación con el fin de prevenir y promocionar aspectos importantes de la salud mental y la calidad de vida. Actualmente es conferencista y docente en distintas Universidades, práctica que alterna con la investigación en el área de la psicología cognitiva y la terapia.

ANÁLISIS E INTERPRETACIÓN DEL LIBRO

ANALISIS DE LA TEMATICA ELEGIDA

Lectura interpretativa sobre el análisis de la temática

AMORES ALTAMENTE PELIGROSOS

Walter Riso

BIBLIOGRAFÍA      Riso Walter,1951- Amores altamente peligrosos:Los estilos afectivos con los cuales sería mejor no relacionarse,cómo identificarlos y afrontarlos/ Walter Riso--Bogotá: Grupo Editorial Norma,2008.  264p. ; 22cm. ISBN 978-958-45-1154-6 1.Amor-Aspectos psicológicos 2. Relaciones de pareja-Aspectos psicológicos

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HISTRIÓNICO: El trastorno histriónico de la personalidad se caracteriza por una emotividad generalizada y excesiva y un comportamiento de búsqueda de atención por parte de los que están alrededor.
HISTRIÓNICO: El trastorno histriónico de la personalidad se caracteriza por una emotividad generalizada y excesiva y un comportamiento de búsqueda de atención por parte de los que están alrededor.

INMADUREZ: Persona que no ha llegado a termino en el desarrollo de todas o algunas sus capacidades como ser humano, ya sean cognitivas, afectivas, comportamentales, físicas. etc., Falta de madurez. Se dice de aquellas personas que no tienen actualizadas al máximo sus potencialidades, sean éstas de carácter psicomotriz, intelectual, o afectivo, en relación al momento cronológico considerado y según determinado modelo tipo o patrón.

Afirmación que parece verdadera, pero en realidad es falsa. 
Cadena de razonamientos aparentemente impecables, que conducen sin embargo a contradicciones lógicas. (Las paradojas de esta clase suelen llamarse falacias.) Declaración cuya veracidad o falsedad es indecible. Verdad que se vuelve patas arriba para llamar la atención.

Autor: Walter Riso

1.

Titulo: Amores Altamente Peligrosos

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CONTENIDO

Introducción                                                                                     13

PRIMERA PARTE DEL LIBRO

CAPITULO 1

Estilo Histriónico/teatral: El amor Hostigante                               23

El lado antipático de la seducción y el romanticismo                             26

“Tu vida debe girar a mi alrededor”                                                     28

“El amor es puro sentimiento”                                                            33

“Tu amor no me alcanza”                                                                   36

¿Por qué nos anganchamos en una relación histriónica? Los

Cantos de sirena                                                                               37

Superficialidad frivolidad: “Necesito una pareja light, que no

Me complique la vida”                                                                       38

Ineptitud social:”Necesito alguien más extrovertido que yo”                 39

Autoestima pobre: “”Necesito que me valoren”                                    41

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona               

histriónica?                                                                                      42                                                                                                  

Estrategias de supervivencia afectiva                                                 43

¿Hasta donde negociar?                                                                    47

Cómo reconocer el estilo histriónico antes de enamorarse                    48

Cuándo la persona histriónica/teatral eres tú; algunas

consideraciones                                                                                   50

CAPITULO 2

Estilo Paranoico/vigilante: El amor desconfiado                           53

Vivir con el enemigo                                                                          55

“Si doy amor te aprovecharás de mí”                                                  56

“Si no estoy vigilante me engañarás”                                                  57

“El pasado te condena”                                                                      60

¿Por qué nos enganchamos en una relación paranoica? Las

ventajas de la suspicacia.                                                                  63

Lazarillo social: “Necesito una pareja que justifique y acompañe

mi aislamiento”.                                                                                   63

Sufrimiento confirmatorio: “Necesito que me celes y sufras por

mí, para sentir que mi amor es verdadero”                                         64

Desconfianza empática: “Necesito que me ayudes a detectar

a los enemigos”                                                                                   67

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

Paranoica?                                                                                       69

Estrategias de supervivencia afectiva                                                 70

¿Hasta dónde negociar?                                                                    73

Cómo reconocer el estilo paranoico antes de enamorarse                     75

Cuando la persona paranoica/teatral eres tú; algunas

Consideraciones                                                                               77

CAPITULO 3

Estilo pasivo-agresivo: El amor subversivo                                  81

La insoportable tranquilidad del ser amado                                        84

“tu amor me aprisiona, tu lejanía me genera inseguridad”                  85

“Debo oponerme a tu amor, sin perderte”                                         87

“Aunque nos amemos, todo irá de mal en peor”                                89

¿Por qué nos enganchamos en una relación pasivo-agresiva?

El ángel de la inmadurez                                                                 91

Proteccionismo amoroso. “Necesito que me necesiten”                       92

Despreocupación/comodidad:”Necesito que mi pareja no me

exija nada”                                                                                          94

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

Pasivo-agresiva?                                                                             96

Estrategias de supervivencia pasiva                                                  96

¿Hasta dónde negociar?                                                                   101

Cómo reconocer un estilo pasivo-agresivo antes de enamorarse          103

Cuando la persona pasivo-agresivo eres tú: algunas

Consideraciones                                                                              104

CAPITULO 4

Estilo narcisista/egocéntrico: El amor egoísta                            109

La odisea de amar a una persona narcisista                                       112

“Mis necesidades son más importantes que las tuyas”                        113

“Que suerte tienes de que yo sea tu pareja”                                      117

“Si me criticas, no me amas”                                                           121

¿Por qué nos enganchamos en una relación narcisista?

El poder del ego                                                                              123

Indeseabilidad personal:“Necesito una relación que me dé status”      123

Indeterminación del  “YO”:   “Necesito a alguien con quien

Identificarme”                                                                                125   

Entrega ilimitada: “Necesito dar amor desesperadamente”                 126

Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

narcisista?                                                                                      127

Estrategias de supervivencia afectiva                                                128

¿Hasta dónde negociar?                                                                   132

Cómo reconocer el estilo narcisista antes de enamorarse                    134

Cuando la persona narcisista/egocéntrica eres tú: algunas

Consideraciones                                                                              136

CAPITULO 5

Estilo obsesivo/compulsivo:El amor perfeccionista                   139

La pesadilla de un amor rígido y meticuloso                                     143

“Te equivocas demasiado”                                                              144

“De ahora en adelante yo tomaré las riendas”                                  146

“Debo mantener mis emociones bajo control”                                  147

¿Por qué nos enganchamos en una relación obsesiva?  La

fascinación del “buen partido”                                                        149

Incompetencia/fracaso: “Necesito a alguien eficiente a mi

Lado”                                                                                           149   

Autocontrol insuficiente: “Necesito a alguien que me encause

por la buena senda”                                                                      151

Compromiso/lealtad: “Necesito una pareja muy responsable y

Confiable”                                                                                    152

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

Obsesiva?                                                                                    153

Estrategias de supervivencia afectiva                                             154

¿Hasta dónde negociar?                                                                158

Cómo reconocer el estilo obsesivo antes de enamorarse                  160

Cuando la persona obsesivo/compulsiva eres tú: algunas

Consideraciones                                                                           162

SEGUNDA PARTE DEL LIBRO

CAPITULO 6

Estilo antisocial/pendenciero: El amor violento                         165

La telaraña del amor maligno                                                          169

“No me interesan ni tu dolor ni tu alegría”                                       170

“Te lo tienes merecido, ¿quién te manda a ser un ser tan débil?”       172

“No tengo ninguna obligación contigo”                                            176

¿Por qué nos enganchamos en una relación antisocial? La

seducción del guerrero.                                                                  177    

Debilidad crónica: “Necesito una pareja que me defienda”                178    

Depreciación del miedo: “Necesito a alguien valiente a quien

admirar”.                                                                                      180

Adicción al peligro: “Necesito sentir emociones fuertes”                    182

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

antisocial?                                                                                     185

Estrategias de supervivencia afectiva                                               186

¿Hasta dónde negociar?                                                                  189

Cómo reconocer el estilo antisocial antes de enamorarse                   190

Cuando la persona antisocial/pendenciera eres tú: algunas

Consideraciones                                                                            192

CAPITULO 7

El estilo esquizoide/ermitaño: El amor desvinculado o

Indiferente                                                                                  195  

La territorialidad impenetrable del ermitaño afectivo                         201

“Mi autonomía no es negociable”                                                     202

“No comprendo tus sentimientos y emociones”                                 204

“Podría prescindir de tu amor fácilmente”                                         205

¿Por qué nos enganchamos en una relación esquizoide?  La

conquista como un reto.                                                                  208

Reserva personal / independencia: ”Necesito a alguien que

respete mis espacios”.                                                                    210

Desafío como motivación:  “Necesito que la conquista sea un

Reto”.                                                                                            211

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

esquizoide?                                                                                    213

Estrategias de supervivencia afectiva                                               214

¿Hasta dónde negociar?                                                                  218

Cómo reconocer el estilo esquizoide antes de enamorarse                  219

Cuando la persona esquizoide/ermitaño eres tú: algunas

consideraciones.                                                                             221

TERCERA PARTE DEL LIBRO

CAPITULO 8

Estilo limítrofe / Inestable: El amor caótico                               223

Al filo de la navaja                                                                          227

“No sé quién soy ni lo que quiero”                                                    229    

“No puedo vivir contigo ni sin ti”                                                      230

“Te amo y te odio”                                                                          233    

¿Por qué nos enganchamos en una relación limítrofe?  El

encanto de la paradoja.                                                                   234

¿Podemos relacionarnos saludablemente con una persona

limítrofe?                                                                                       236

Cómo reconocer el estilo limítrofe antes de enamorarse                     237

Cuando la persona limítrofe  / inestable eres tú: algunas

Consideracioines.                                                                            238    

Epílogo: El amor saludable: Valores y antivalores                             241    

Bibliografía:                                                                                 249

2. PALABRAS CLAVES

ROMANTICISMO: Que contiene elementos que emocionan o conmueven, o que expresa sentimientos dulces, especialmente de amor, pena o ternura.

AUTOESTIMA: La autoestima es la concepción afectiva que tenemos sobre nuestra propia persona partiendo de nuestro conocimiento del propio autoconcepto es decir saber quienes somos cuanto nos queremos y cuanto nos valoramos

DESCONFIANZA: La falta de seguridad en el comportamiento de algo o de alguien provoca un sentimiento negativo de miedo, falta de firmeza o inseguridad ante un futuro imprevisible.

PARADOJA: Afirmación que parece falsa, aunque en realidad es verdadera. 

FASCINACIÓN: Acto psíquico de sugestión a través de la mirada subyugante en estado de trance hipnótico o en el curso de un ritual mágico. El poder subyugante de la mirada inhibe el poder volitivo del sujeto receptor y puede sufrir perturbaciones sensoriales, movimientos de automatismo y fijación de la persona.

LIMÍTROFE: Es una condición caracterizada por acciones impulsivas, inestabilidad en el estado de ánimo y relaciones interpersonales caóticas.

ENAMORARSE: Definir la palabra enamoramiento es muy difícil, pues es una experiencia que cada ser humano vive y siente de forma distinta y que nadie debería de dejar de disfrutar, aunque nos hayamos desengañado en más de una ocasión.

ESQUIZOIDE: Es una afección psiquiátrica en la cual una persona tiene un patrón vitalicio de indiferencia hacia los demás y de aislamiento social.

INEPTITUD: La palabra inepto se emplea para dar cuenta de aquella persona que no resulta apta para la realización de un que hacer determinado. Quien es inepto padece de ineptitud, que resulta ser justamente la falta de aptitud para la realización o concreción de algo, generalmente una actividad o quehacer, como consecuencia de la falta de disposiciones naturales y particulares que se lo permitan.